Ste Catherine

.	Le 25 Novembre La Sainte Catherine Patronne des jeunes filles   Ste Catherine Au début du 20e siècle, les Anglaises invoquaient la sainte le jour de sa fête en ces termes :" Sainte Catherine, sainte Catherine, aide-moi. Et promets de ne pas me laisser mourir célibataire. Un mari, sainte Catherine, un bon, sainte Catherine; mais plutôt un que pas du tout. " Vierge et martyre chrétienne du 4e siècle, Catherine aurait vécu à Alexandrie. On dit que l'empereur Maxence qui, ayant vainement tenté de l'épouser, l'aurait fait emprisonner. Plus tard, elle subit le supplice de la roue : la machine, construite spécialement à son intention, était comportait quatre roues munies de pointe de fer qui devaient la déchiqueter. La jeune fille résista si bien qu'on dû l'étêter. Le culte de la Sainte-Catherine ne s'est pourtant répandu qu'au Moyen Âge (12e siècle) : fiancée mystique de Jésus Christ dans la tradition chrétienne, elle devint la patronne des jeunes filles vierges (les catherinettes) qui habillaient et coiffaient sa statue le 25 novembre. D'où l'expression " coiffer la sainte Catherine " pour désigner les célibataires qui atteignent l'âge de 25 ans et que l'on fêtait encore au début du siècle le 25 novembre. " Dans le bon vieux temps, disait le le journaliste Hector Berthelot en 1884, cette fête était célébrée dans presque toute les maisons canadiennes. C'était un jour de grande liesse. Le travail était suspendu et le plaisir était partout à l'ordre du jour. La ménagère passait la journée à préparer le festin avec rigueur. Dans toutes les familles, c'était une fête à rendre des points aux noces de Gamache. La soirée et la nuit entière étaient consacrées à la danse. " Curieusement, un dicton du Languedoc évoque le mauvaise augure de se marier en novembre : " Mois des morts, noces mortelles ", y dit-on… Qui sait : peut-être est-ce pour cette raison que la tradition de la Sainte-Catherine s'est perdue…
	La tire Sainte-Catherine
	La légende attribue l'invention de la tire Sainte-Catherine (dite aussi tire à la mélasse) à Marguerite Bourgeoys, la fondatrice de la Congrégation de Notre-Dame de Montréal qui aurait voulu attiré à elle les jeunes Indiens pour les instruire. D'où l'appellation " tire ". En fait, comme l'indique Jean Provencher dans Les 4 saisons de la vallée du Saint-Laurent, la dénomination " viendrait tout simplement du fait que le mélange d'ingrédients à cuire, puis refroidi, est étiré aussi vivement et aussi longtemps que possible, devenant alors d'un beau jaune clair. "
Une recette de Mme Louise Chevrefils	Tire à la mélasse KLONDIKE 2 tasses de cassonade blonde 1/2 tasse d'eau 1 c. à soupe de sirop de maïs 1 tasse de mélasse 1/2 tasse de beurre doux Instrument : un thermomètre à bonbon. Faire cuire le mélange jusqu'à 260º F. Pour vérifier la texture, mettez une goutte du liquide bouillant dans un verre d'eau : si elle forme une boule, ça y est : c'est prêt. Étendre la tire dans une lèchefrite beurrée et la laisser refroidir suffisamment pour ne pas se brûler en l'étirant. Étirer la tire avec ses mains préalablement beurrées jusqu'à ce qu'elle atteigne la blondeur désirée. Couper et mettre en papillotes     ''POUR RIRE'' AH!! AH!! AH!! Deux vieilles filles sont assises sur un banc. L'une tricote, l'autre lit le journal. Soudain elle relève la tête et dit à son amie : Tu te rends compte, Marie-Louise, ce que je suis en train de lire : au Mexique, deux femmes ont brûlé leur mari… C'est incroyable ! Quand je pense que nous, ici, on n'arrive pas à en trouver, et là-bas on les brûle ! Deux vielles filles se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougée. Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat? Oh non, non! Alors pouquoi ne partez-vous pas? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours poigner. Alors on attend! Une vieille fille n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer au couvent; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.10 ans passent... la vieille fille va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!" 3 vieilles filles veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'une serrure. Ma fille, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'œil dans le bénitier. A ce moment, la 3ème vieille fille se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème aille s‘assoir dedans ??" C'est une vieille fille qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Elle a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit: Embarque! Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver,lui répond-t-elle. Lorsqu'elle a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit: Embarque! Non, Dieu va me sauver, répondit elle. Lorsqu'elle a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie: Embarque, tu vas te noyer si tu restes là! Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver. L'eau monte jusque par-dessus sa tête et la vieille fille meurt noyée. Arrivé au Ciel, elle est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu: Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?Le Dieu répond, hors de lui: Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus? Une vieille fille en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir: "Mais que se passe t-il ma Georgette ?" Georgette explique: "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."Le patron propose immédiatement: "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma Georgette."Ce à quoi elle répond: "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..." Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : "Ca ne va pas mieux ma Georgette ?" Elle lui répond : "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur,  et sa mère est morte elle aussi. Deux vieilles filles sont parties tôt le matin à la pêche mais après plus de six heures sans rien prendre, elles sont quelque peu découragées. Elles s'aperçoivent alors que deux hommes, installés un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup plus de réussite, attrappant poisson après poisson. L'une des deux se décide alors à aller espionner ces concurrents surdoués et demande à sa complice de rester là pour surveiller le matériel. Se rapprochant à une dizaine de mètres, elle réalise que les deux hommes utilisent une technique assez différente. Elle revient aussitôt vers son amie et, toute excitée, elle lui crie : "Tu ne devineras jamais ce qu'ils ont fait. Ils ont découpé un trou dans la glace !". Une vieille fille vient voir son chirurgien après une grave opération des oreilles."Dites moi docteur: ce sont les oreilles de qui que vous m'avez greffées le mois dernier ?" Tous les dons d'organes sont anonymes. Je ne peux pas vous en dire plus..." "Dites moi seulement, ce sont celles d‘un homme n'est-ce pas ?" "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?" demande le docteur étonné. "C'est bien simple, répond la vieille fille, j'entends tout mais je ne comprends rien !" La croisade anti-Sainte-Catherine 2001 Les pOOfs vous donnent les 10 bons conseils pour que le 25 novembre de 2006 vous soyiez enfin casées...1. De même qu'un sourire "s'entend" au téléphone, une tenue négligée se voit sur ICQ : ne tchattez qu'impeccablement maquillée On ne capture pas les fiancés en les contrariant. Souriez et opinez avec grâce et naturel Soyez ouverte au monde qui vous entoure, intéressez vous aux choses importantes : le foot, Jackie Chan, Corto Maltese et les cours de la bourse. Fini l'éternel dilemne pour aller danser :"Slip Tanga en soie ou string en Nylon?" Osez la simplicité : un peu de VolumipOOf et c'est tout 5. N'oubliez jamais que la " jambe de Yéti" n'est tolérée (et encore...) que chez la femme mariée. E-pi-lez vous! 6. Donnez lui toujours l'impression qu'il est libre (Remisez possessivité et jalousie jusqu'à la date fatidique) . 7. L'humour est un excellent hameçon : faites le rire et surtout riez à toutes ses plaisanteries (si vous ne savez pas pourquoi lui le saura) 8. Dans un environnement mixte buvez et fumez toujours avec modération 9. Cessez de vous plaindre : finies les migraines et les fatigues .. jusquà la mairie 10. Teignez vous en blonde et cultivez votre beauté intérieure : le charme ça fait vraiment tout. Si avec tous ces conseils vous restez vieille fille une année de plus, c'est que vous n'avez peut-être pas sincèrement envie vous marier? m-lise